Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất thì ngay lập tức cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách.
Ông khách vừa nhìn cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây lòng thòng kia để làm gì vậy?
Bồi bàn: Dạ không dấu gì ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ!
Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay?
Dạ em dùng cái muỗng ạ!
ĐT đang đi xe máy trên đường, một tên nhìn có vẻ rất ngầu đi xe máy từ phía sau rú ga vọt tới. Khí qua ĐT anh ta nhìn ĐT và hét "Này! có biết đi xe máy không" và lao đi, một lúc sau anh ta lại quặt quẹo chiếc xe máy lùi lại phía sau, rồi lại rú ga lao tới, lại hét " này ! có biết đi xe máy không!!!' và vọt tới. ĐT tức trong bụng lắm.
ĐT đi một đoạn đường thì thấy một người đi xe máy bị ngã, té ra là anh chàng hồi nãy hét rất may chỉ sây xát thôi. ĐT dừng lại xem, anh ta mới nói . Tôi muốn hỏi anh có biết đi xe máy không, làm cách nào để thắng xe lại, vậy mà anh khg chỉ dùm tôi
Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa?
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái...
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi
Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô...
Giờ giáo lý, sau khi học xong Ma Seur hỏi:
Nào các con! để Chúa tha tội trước tiên ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh: Dạ phải phạm tội ạ!!!
Một người nước ngoài nói với thông dịch viên của mình: Ở VN của bạn có 2 vịnh đẹp tôi đã đến là vịnh Hạ Long (Ha Long Bay) và Vịnh Cam Ranh (Cam Ranh Bay), hình như còn một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo nhưng không biết ở đâu?
Thông dịch viên: làm gì còn vịnh nào đẹp nữa đâu
Người nước ngoài chỉ lên tường rào nói kia kìa
Thì ra trên tường có chữ: CAM DAI BAY...
Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói "đừng đánh nó tội nghiệp con, con biết không con giết con gì mai sau mình sẽ đầu thai thành con đó"
Con: Vậy con biết con phải giết con gì rồi
Mẹ: Con gì!!!
Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ!
Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán giọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp miếng lớn.
Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho mình là tham ăn.
Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào?
Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ.
Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi
Khai giảng năm học mới, thầy phụ trách Quản lý học sinh đọc nội quy của nhà trường có đoạn thầy đọc như sau "....Khi đi học mọi học sinh phải ăn mặc gọn gàng, nam sinh bỏ áo trong quần nữ sinh, mặc áo dài trắng..."
Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng.....
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!
Một thầy chùa đi khám sức khoẻ, khi siêu âm bác sĩ ghi vào bảng kết quả: Gan nhiễm mỡ.
Thầy chùa: Mô Phật bần tăng cả đời đi tu làm gì có ăn mỡ mà gan nhiễm mỡ, mong bác sĩ làm phước ghi hộ lại nhiễm dầu ăn, nếu không Trù trì chùa chắc đuổi bần tăng ra khỏi chùa quá.
Bác sĩ giải thích hoài không được đành chú thích thêm nhiễm mỡ (nhiễm đầu ăn).
Khi về thầy rủ một đệ tử khác cùng hàng với mình đi uống nước và nói nhỏ: Này! cậu biết không cái máy siêu âm chỗ bác sĩ nó hiện đại thật. Hôm trước 2 thằng mình đi ăn thịt chó có mấy miếng mỡ mà hôm nay mình đi khám cái máy nó phát hiện ngay là "gan nhiễm mỡ". Sợ thật!!!
Em trai CT học lớp 5 chuyên Pháp văn, về nhà ôn bài nghêu ngao đọc: Ma seur = chị của tôi, mou = mềm, long = dài, cout = ngắn. Đó là từ, khi phát âm Cu nhóc cứ đọc đi đọc lại cho thuộc như sau: Ma sơ chị của tôi; mu mềm; lông dài; cu ngắn.CT nghe được đánh cu nhóc một trận nên thân.
Cu nhóc: Mẹ ơi! con đang học bài Chị 3 CT đánh con.
Mẹ: Sao vậy
CT: Ai biểu nó học bài không chịu học mà đi nói xấu con
!!!!
Một thanh niên (chuyện ở nước ngoài) sau khi tốt nghiệp ĐH về báo với Bố, con lên thành phố làm ăn. Bố dặn: Đã đến thời điểm vừa lo làm ăn vừa phải tìm ý trung nhân cho mình để cưới làm vợ, bố góp ý cho con tiêu chuẩn 1 người vợ để con hạnh phúc suốt đời là "Khi ra đường phải như một bà hoàng, khi về nhà phải như một con ở và khi lên giường phải như một con điếm".
Sau một thời gian anh báo tin anh đã lấy vợ đủ 3 tiêu chuẩn như bố nói nhưng không hạnh phúc; Bố gửi thư nói không thể như thế được, con nói lại các tiêu chuẩn bố dặn xem chỗ nào không đúng.
Anh ta trả lời: khi ra đường cô ấy như một con điếm, khi về nhà cô ta như một bà hoàng, khi lên giường cô ta như một con ở.
Bố!!!
Một đôi tình nhân đang ngồi trên ghế đá công viên, thấy chàng trai suy tư, cô gái hỏi: Anh đang nghĩ gì mà đăm chiêu thế?
Chàng trai: Anh đang nghĩ những điều em đang nghĩ.
Cô gái đỏ mặt nói: Eo ơi, anh nghĩ gì mà bậy thế!!!!!
Trang Chính 
Tiêu đề: Truyện cười thư giãn 1 
