Truyện cười thư giãn 2

Tiêu đề: Truyện cười thư giãn 2 12/14/2009, 23:44

Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc trên người chỉ có 2 mảnh.
Thượng đế: Vì sao con chết mà ăn mặc lại thế kia?
Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ!
Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao hơn đó là phần số, giờ thì con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước, nhớ, lúc đi hãy để lòng mình thanh thản hướng thiện thì con sẽ đến thiên đàng, còn như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực sâu thăm thẳm phía dưới - đó là địa ngục, con hãy đi trước, ta đi sau giám sát.
Cô gái quá sợ không dám đi nên bò qua cầu và cuối cùng cũng đến được thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của Thượng Đế: A a a a a a a a a a a chết ta rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giờ giáo lý, Ma Seur nói về Đức Chúa trời tạo ra người đàn ông đặc tên là Adam, sau đó bẻ 1 xương sườn của người đàn ông tạo ra người đàn bà đặt tên là Eva. Tèo vẫn cứ thắc mắc.
Ma Seur: Tèo em còn thắc mắc điều gì?
Tèo: Thưa Seur em thắc mắc cách tạo ra những người tiếp theo cơ!

Sau khi Thượng Đế tạo ra vũ trụ, muôn loài và cuối cùng tạo ra Adam + Eva thượng đế mở túi càn khôn thấy còn 2 báu vật.
Thấy Adam luôn hiếu động, mạnh mẽ...thượng đế gật gù và tặng cho Adam báu vật thứ nhất, Adam vô cùng khoái trá dùng báu vật tưới nước lên gốc cây, rưới lên cát tên mình, tên Eva, vẽ rồng vẽ rắn...và tỏ ra vô cùng Phấn khích.
Thượng đế hơi thất vọng 1 chút rồi nhìn Eva đang thẹn thò đứng bên, Thượng đế móc báu vật còn lại tặng Eva.
Eva nhẹ nhàng hỏi Thượng đế:Thưa Thượng đế báu vật này dùng để làm gì ạ!
Thượng đế:Con hãy dùng nó khống chế cái vật báu mà ta tặng cho Adam nhé!!!

Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.

Bạn đến nhà: Ũa hai đưa nhỏ đi đâu hết mà chỉ có hai ông bà ở nhà dzậy?
Chủ nhà: À hai đứa nhỏ đậu Đại học nên lên thành phố học rồi anh ạ!
Bạn: Chà từ giờ mặc sức hai ông bà mặc đồ mới hoài nha!
Chủ nhà: Sao vậy anh?
Bạn: Thì hai đứa nhỏ đi hết, hai ông bà ngoài giờ đi làm, thời gian ở nhà đóng cữa lại, hai ông bà quen biết với nhau mấy mươi năm việc gì phải mặc đồ, dzậy thì đồ mới hoài chớ sao!!!

Một địa phương nọ có một nông dân làm kinh tế rất giỏi nhưng trình độ học vấn thấp. Anh được bầu làm chủ nhiệm HTX, hôm đại hội HTX anh phát biểu nhậm chức, bài phát biểu do thư ký viết, viết gì anh đọc nấy như sau:
Kính thưa đồng chí bí thư huyện uỷ
Kính thưa đồng chí chủ tịch uỷ ban nhân dân huyện
kính thưa đồng chí chủ tịch mặt trận có thì đọc không có thì thôi
hôm nay.....

Một anh trình độ học vấn và chuyên môn kha khá, làm việc lâu năm nhưng lại hơi ngọng và cà lăm, nếu không bị khuyết tật này có lẽ anh đã làm giám đốc từ lâu và vì vậy đến giờ mới làm chức chủ tịch công đoàn.
Hôm 8/3 vừa rồi chị em tổ chức metting trọng thể; Đại diện công đoàn anh phát biểu như sau:
...........Phải khẳng đi...đi...định là toàn thể chị em cơ quan ta đều xứng đáng là phụ nữ 2 gi... gi.. giỏi, và một điều rất nổi bật đó là tất cả chị em đều có kinh...... (toàn chị em giật mình đỏ mặt) nhưng anh ta nói tiếp.... kinh nghiệm nuôi con khoẻ dạy con ngoan....
Cả hội trường hú hồn...

Nhân đọc chuyện cười chữ Việt không đấu - Những năm 80 nghe kể lại điện tín lúc bấy giờ không có đấu. Cty Xuất nhập khẩu ở Miền Bắc điện vào cho chi nhánh của mình ở Miền Nam "thu mua lông lợn rừng để xuất cho Anh" nhưng không dấu "thu mua long lon rung de xuat cho Anh", trưởng chi nhánh không biết chờ loại này rụng biết bao giờ để đủ lượng xuất cho Anh, nhưng mà anh nào mua cái loại.... trời ơi này nhỉ???

Đoàn Cải lương miền Bắc vào Nam diễn, một anh chàng mới vào Đoàn được đóng vai quân sĩ, phần diễn của anh ta rất đơn giản là vào tâu với vua "quân địch tràng sang biên ải".
Anh ta nghĩ ở miền Nam **** là đánh dấm của miền Bắc, nếu từ này ở miền Bắc là tục, hơn nữa miền Nam **** hay Địch người ta nói giống nhau... anh ta nghĩ nói sao cho người miền Nam họ khỏi chê cười; đến vai anh ta, anh ta tâu với Vua như sau: Muôn tâu Bệ Hạ! Quân Đánh dấm nó tràng sang biên ải!

Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12; nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực lắm nhưng nhẹ nhàng mời:
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô Châu hảy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường?
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 làn bình thường.
Thầy trừng mắt nhìn 2 cô học trò nói tiêp: Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà còn nghĩ bậy!!!!!

Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bài văn tả vật nuôi trong nhà của em học sinh lớp ba mở đầu như sau: Ở nhà ba em có nuôi một con sư tử, em thì không biết ba nhốt nó ở đâu nhưng thỉnh thoảng ba chửi nó là "....đồ sư tử Hà Đông"

Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn.
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi.
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết.
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì?
Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút.
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học.
Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi....

Hỏi Mẹ
Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão?
Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão.
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tê là Nguyệt Nga?
Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng.
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách?

Tiêu đề: Re: Truyện cười thư giãn 2 12/15/2009, 02:18

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa! ==> ôi sự thật lun lun nghiệt ngã và tàn nhẫn

Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố and Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta . Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ rang như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ra`ng … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Đó là vì “Tình yêu” của “U and I!

Tên nguyên tố: Con trai .
Ký hiệu: By (Boy) .
Khối lượng nguyên tử: thường nặng hơn Gi (Girl) .
Tính chất vật lí: quý hiếm cần được bảo vệ ... .
Tính chất hóa học: -Hoạt tính cao, khá ổn định. -Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia...
-Phản ứng mạnh với game online. , thuốc lá -Chịu sức hút mãnh liệt từ Gi. Dễ dàng kết hợp với Gi tạo thành hợp kim Bb (Baby)
-Dễ bị đổi mầu, chuyển động khi đứng cạnh Gi (đẹp) .
Ứng dụng: có khả năng làm dịu hoạt tính của Gi, dùng dể điều chế Baby. "Rất Khoa Học" ^^

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm.

Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng. Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát: - Đồn cảnh sát có phải không? - Đúng rồi, có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Người Nào. - Mày điên à? - Vâng, tôi là Điên đây. - Mày không có não chắc? - Không, Não đang ở trong phòng tắm. - Đúng là đồ ngu ngốc điên. - Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười

Phân chia giai cấp

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực... "

Tiêu đề: Re: Truyện cười thư giãn 2 12/15/2009, 02:21

Bài Văn Rợn Tóc Gáy !

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

...

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'"

Tiêu đề: Re: Truyện cười thư giãn 2 12/15/2009, 02:23

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết

Tiêu đề: Re: Truyện cười thư giãn 2 12/15/2009, 02:31

Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!

Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...

Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

» Truyện cười thư giãn 1
» Truyện cười thư giãn 3
» Truyện cười thư giãn 4
» CUOI CUOI VA CUOI
» MẶT NẠ ĐƠN GIẢN DỄ LÀM MÀ HIỆU QUẢ TỪ SỮA TƯƠI KHÔNG ĐƯỜNG VÀ KHOAI TÂY HÔ HÔ HÔ